#35 ~これで良かったのか~

いじめ

ここまで沢山の恨みや
許せない出来事を
気持ちもあらわに書いてきました

姑の障害がわかるまでは
こんな自分ではなかったはず

今までの私なら
たとえ理不尽なことがあっても
どうにか心に治めてきたつもりです
辛抱ができない時はちょっと夫に愚痴をこぼして
そうしてなんとかやり過ごしてきました

あまりにも溜まった物が多すぎたのでしょうか
あまりにも溜まった時間が長すぎたのでしょうか

今も自分の姑に対する気持ちが
半年経っても変わらず怒りと恨みで一杯です

小さい頃からの自分の性格は
引っ込み思案の割に
負けず嫌いなところもあり
こうだと思うことは中々曲げられない
良く言えば思うことは最後までやり通せる
といった様に自分では思っています

周りの人からは穏やかだとよく言われます
自分自身でもどちらかと言うと普段は
穏やかに日々過ごせる方だと思ってきました

今こんなことになるなんて
姑をここまで憎んでしまうなんて
思ってもみないことでした

確かにこれまでも理不尽で酷いことが多くあり
許し難いこともありましたが
その都度親に口ごたえはいけない事と
なんとかなんとかとしのいできました

その繰り返しがいけなかったのでしょうか
間違っている事をきちんと
正していけばよかったのでしょうか

いや姑の障害は
絶対に自分は間違っていない
言っていないやっていない
嘘はついていない
認めない謝らない

そんな人と対峙していいことはありません

だからと言って目には目をと姑を落とすことなど
考えたこともありません

なんとか心を治めること抑えること
そればかりの生活でした

自分の歩んできた道はこれで良かったのでしょうか

今となっては
戻しようもありませんが

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